孩子霸凌誰應負責？
- Jan 5
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當一個孩子成為霸凌事件中的施暴者時，究竟應由誰負責？
是父母？學校？施暴者？受害者？還是旁觀者？
在回答之前，我們必須先思考：為什麼一個孩子會用傷害別人的方式來處理人際關係？問題的根源究竟是什麼？
要探討霸凌，除了教導孩子處理人際衝突的問題，也需要看見背後的深層因素。
其中一個關鍵，就是施暴的孩子往往缺乏有效的情緒調節能力。
當他們憤怒的情緒爆衝之時，也就失去了理智的判斷，曾經許過不欺負人的承諾也毫無約束力可言。
既然如此，給孩子上情緒教育課程不就好了嗎？但我們發現在許多情況下，結果卻事與願違。其中一個需要檢討的，是我們如何做情緒教育，其中「情緒教育必須與思維邏輯訓練同步進行」常常被忽略了。
許多孩子接收到的有關如何管理情緒的資訊，往往停留在「忍耐、壓抑」或控制情緒的層面上。他們獲得的只是短暫的情緒克制力，而非在刺激的情境中具備穩定內在的調節情緒能力。情緒對他們而言不是人生寶貴的資源，反而是來找麻煩的。以致於，當刺激他們爆衝的情境再度出現時，他們的情緒反應依然忽高忽低時好時壞。
當引發情緒波動的深層思維邏輯未受重視，這也是為什麼學校和社會霸凌問題常年持續惡化。
當孩子透過欺負別人取得短暫的情緒宣洩時，即使事後被處罰，也不會真正停止這種行為模式的循環，因為情緒總是處在爆破的邊緣。
做情緒教育的時候，要讓孩子明白，所有的情緒都有其存在的功能和價值。
以生氣為例，那是人類正常的反應。當我們看到不法不公不義的事情會憤怒，但要看對問題找到解決辦法，而不是惡意攻擊和傷害造成問題的人，才能夠改進自己和別人的生存現狀。這是為自己也是為別人的好處著想，生氣的情緒反而帶來積極的正能量。
但若孩子長期目睹家人衝突、或在學校與社會中看到行使暴力的人振振有詞，他們在模仿學習的過程中，容易將「聲音大、力氣大、權勢大就能佔上風」的邏輯內化成解決問題的方式。於是，「如何佔上風」成了核心，而非「如何好好相處」。
在這樣的背景下，當孩子遇到某個讓他不爽的人，可能只是那人具有他羨慕卻缺乏的特質，或帶給他強烈反感的特質，他的情緒會在挫折中的無助感與自卑感的推動下開始波動。若此時他擁有良好的自我覺察能力，他能向父母或老師求助獲得正確引導，問題便能被化解，這也是養育和教育發揮功能的一個關鍵點。
但若無人相助，平時也缺乏社會、情緒、思維等課題的學習，一旦情緒波動持續加劇，因為不會處理挫折就會引發更大的無助與自卑，極可能透過傷害對方來降低挫折的痛苦。當他看到對方露出無助和痛苦的的反應時，他在瞬間感到「自己彷彿變強了」，使他原本的無助與自卑得到短暫的補償。
看到這裡，也許你會覺得這樣的心理反應匪夷所思。但遺憾的是，許多施暴的孩子正是在耳濡目染中，逐漸形成了這樣的思維模式。
回到孩子霸凌誰應負責的問題上，這是每一個人的責任。各自應負的責任不因為孩子小就推給大人，也不因為在學校發生父母就免責，也不因為輿論就針對特定對象落井下石，因為這是一個從教室、學校、家庭延伸到社會的議題。
那麼，如何幫助霸凌者做思維訓練，懲罰是否足以改變他們，如何杜絕霸凌等等，將陸續針對這個主題做更多的探討。
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